Eu sei que alguém do outro lado, agora, está morrendo...

Alguém pode simplesmente sofrer de alguma doença terminal,

eu posso estar lamentando-me ao pensar sobre quantos amores eu apenas sonhei.

As pessoas do outro lado do mundo agora saem pra trabalhar,

pegam suas bolsas, dão beijos de 'bom dia'.

Eu aqui, adiando meu sono porque mais uma vez não quero sonhar com bobagens,

não quero perder meu tempo sonhando com aqueles mundos;

Alguém diz ao seu verdadeiro amor tudo o que sente por ele, ele chora e diz que nada neste mundo os separará, ele diz que apesar de viver num mundo tão ruim, ele fará todo o possível para que as pequenas coisas, as que realmente passam tão desapercebidas sejam importantes para o seu amor.

Eu, aqui, sonho com o dia em que deixarei de desejar alguém ao meu lado.

Eu poderia mentir,

dizer que um dia você realmente irá se ver livre disso tudo,

que você irá sentir-se acostumado com o mundo,

com os infortúnios das nossas vidas...

Eu queria poder mentir,

mentir pra que você pudesse acreditar que há uma vida melhor em algum lugar,

que ao menos os nossos filhos poderiam viver em um mundo melhor.

Mas este mundo me impede, sua visão angustiada dessa vida impede-me de te contar histórias sobre dias melhores.

Você, você me contém.

Preciso de um abraço...

De um beijo de boa noite, um acalento antes de meus pesadelos...

Preciso ouvir um 'eu preciso de você', sentir um calor vindo de outrem...

Coisa engraçada essa, sentir que preciso de alguém, sentir que necessito ouvir algo

quando sei que em meu mundo, em minha realidade, não poderei tocar em nada.

Das coisas que eu me lembro, meus rios tem mais força,

meus cabelos desaguam no mar dos pensamentos,

e as forças do vento levam meus amores...

Das coisas que conheci, o amargo da vida me mostrou o mel dos temores,

me deu a força pra enfrentar os acasos...

Da vida, eu aprendi a contornar as ausências.

Andava chutando pedras, imaginava chutar estrelas,imaginava a colisão delas enquanto suas pedras batiam,
olhava pro lado e via pessoas conversando de forma tão banal,
e percebia que o mundo nada mais era do que uma bola girando em torno de um sol insignificantemente.

A coisa mais fácil do mundo é deixar de amar as pessoas,

deixar de amá-las e ignorá-las, como se fossem moscas zumbindo a uma distância.

Como se fossem moscas rodeando seu prato de comida, bebendo um pouco de sua bebida,

moscas que morrem e revivem para morrer horas depois,

moscas que apenas te observam com aqueles mil olhos demoníacos, e parecem rir.

Existe um garoto em algum lugar,

ele se molhou correndo naquele dia de chuva,

pisou em buracos e pulou sobre poças,

Um garoto, ele sentiu alguns perfumes humanos,

ele se pergunta todos dias porque não os sente mais,

tenta refazer os momentos, buscar a chuva em outros campos,

mergulha em rios a procura de peixes, a procura de deuses...

Mergulha em rios como se fossem bálsamos de sonhos, 

como se ele pudesse pescar qualquer sonho como pescaria um peixe,

e assim, ele se serviria de sonhos eternamente.

Masturbação é algo engraçado,

me deixa em estado de transe,

eu sinto como se fosse gozar o mundo inteiro pelo meu pau,

como se eu tirasse de mim em um só gozo tudo o que me faz mal,

todas minhas dúvidas, todos os meus medos,

e eu gozo.

Tudo isso me vem como um leve torpor...

Uma vontade de me estragar mais, de me afundar um pouco mais...

Não resisto, me entrego aos meus pequenos e violentos prazeres até sentir que se foram, até sentir o medo e a consciência de volta,

até sentir que minhas pupilas não estão mais dilatas e o suor em mim se foi,

até perceber que a viagem que fiz foi curta demais.

A maioria das amizades sempre nos tocam superficialmente e se vão...

Em alguns casos, você tem consciência de que aquele amigo será companheiro,

em outros, você sabe que será apenas um 'cara divertido',

ainda em outros, você percebe que aquele amigo não ficará por tanto tempo em sua vida,

mas você sabe, que pelo tempo que ficar ele irá te ajudar a ser alguém melhor, ele irá te guiar e te levar por um caminho de amizades verdadeiras e sólidas.
Em alguns casos, você encontra uns dois ou três amigos que ousa chamar de irmãos...

Esses complicam sua vida, porque eles não tem a obrigação de te agradar completamente, vão em muitos momentos discordar de você, em outros concordar e te defender como se tivessem sido ofendidos... Eles vão te mostrar o que está fazendo errado, vangloriar pelo certo...
Esses complicam sua vida, porque se um dia se forem você será apenas metade de tudo o que poderia ser ao lado deles.

Eu sei que em meu coração o único desejo que existe é o de sentir-me alheio a tudo...

De sentir-me uma pessoa que não se encaixa, não se conforma, não se acostuma.

Talvez porque eu pense diferente dos demais, ou porque eu pense de uma forma anormal...

Talvez até porque eu pense da forma mais simplista e normal possível, não sei, apenas penso que a cada dia essa estranheza minha com os outros e comigo mesmo me torna uma pessoa mais amarga, mais rude e calculista;
Mas não era assim, me lembro que muitas vezes fui eu a pessoa a ser machucada, humilhada, enganada; fui eu a pessoa que ficou esperando uma ligação ou triste por saber que era apenas a segunda opção e nunca seria a primeira.
Antigamente, tudo o que eu sentia me transformava.

As vezes eu queria fazer com que as pessoas se preocupassem mais comigo.
Sei lá, queria que chorassem por mim, que saíssem comigo quando pedisse.
Queria que cada palavra minha ficasse gravada em seus murais, que cada lembrança ao meu lado fosse uma parte importante em suas vidas...
Queria que acreditassem quando eu digo que quero morrer, que se preocupassem e me ajudassem... Por que as pessoas são assim?
Tão distantes e tão despreocupadas? Tão inatingíveis.

Não é fácil ter calma.

Não é fácil esperar por alguém que chegará de algum modo e me ajudará.

Alguém que me mudará em cada pedaço, que me fará esperar pelos minutos do amanhã,

me ajudará a fazer planos e imaginá-los de uma forma diferente...

Não é fácil querer a todo segundo apenas um alguém pra ficar ao meu lado, pra que eu possa falar que não me sinto bem, que tenho medo de mim mesmo, tenho medo dos meus pensamentos, alguém que eu possa falar que não consigo me sentir como meu lar, e que, de certa forma, possa fazer-se calmaria...

Num mundo regido pela lei 'eu me amo' é difícil não se amar,

difícil não se sentir bem consigo mesmo, nem apreciar sua própria companhia.

Não sei como fazer, não sei como lidar com isso, não sei como lidar com as pessoas felizes e que amam cada dia que passam nesta terra.

Não entendo a felicidade, a auto-aceitação, a compreensão de si mesmo.

As únicas coisas das quais entendo são tristezas, solidão, remorso.

São 3.15 da manhã e começo a pensar em como foi meu dia hoje.
Não sei se o desperdicei, se o fiz melhor do que ontem,

apenas fico confuso no meio de tanta informação, de tantos gostos e maneiras diferentes de ser...

Me perco sem saber o que fazer de meus dias, me perco porque acabo achando a parte de minha consciência que sabe que apenas um segundo a menos fará diferença no fim, que apenas minutos podem ser os minutos necessários para que eu peça perdão, que eu diga um 'eu te amo', que eu chore sabendo que não existirá 'além'.

Não sei como irá acontecer, se irei sair para trabalhar e não voltar;

se meu corpo irá me avisar de que estou mal,

se será subtamente.

Espero que quando chegar a hora eu esteja pronto, tenha coragem, e compaixão por quem fica.

Sempre costumei fugir dos meus erros.

Procurei todos os dias um mundo em que eu não precisasse me enfrentar;

Procurei palavras que eu não precisaria dizer,

risos que eu poderia fingir,

felicidades que me abandonariam em poucas horas.

E vez ou outra, me encontro em dilemas, em becos sem saídas,

então, naõ sei como agir, não me movo, não me sinto.

Me transformo em algum tipo de brisa,

passo friamente em alguns lugares, sem ser percebido em outros,

mas sempre trago chuva, dias cinzas e lembranças,

sempre trago a dor de quem além de não saber lidar com o mundo à sua volta

não sabe lidar consigo mesmo.

Imagine-se com alguém.

Uma pessoa que desejaria todos os momentos estar ao seu lado;

que tomaria seus problemas como os dela, e os dela ficariam em segundo plano.

Alguém que trabalharia o mês inteiro pra que vocês se divertissem no final do mês,

Ele te perguntaria qual filme quer ver, se quer ver o mar, ou ficar em casa comendo brigadeiro...

Ele te perguntaria se o seu dia foi bom, e se não foi, ele faria ficar melhor, te faria rir.

Iria com você ao médico, ao banco, e tudo isso se tornaria tão simples e incrível que enfrentar uma fila seria um prazer ao lado dele;

E tudo se tornaria tão bom, que ouvir a voz dele te chamando na porta seria a sensação mais reconfortante do dia, aí sim você saberia que não precisaria se preocupar com outras coisas, porque você ouviu a voz dele, e sabe que ele está lá te esperando, e lá estará enquanto você puder dizer que o ama.

Não se trata de apenas amar,
trata-se de olhar em seus olhos e saber o que quer me dizer.
É sentir todos os dias o desejo de vê-lo sorrir,
o desejo de apenas te ver andar, e saber que está feliz.
Pensar em todo momento se sou ao menos uma pequena parcela de seus pensamentos corriqueiros, se sou ao menos o final deles.
Eu te amo, e o mais triste disso é saber que tu nunca saberá.
Que eu nunca olharei para você e direi, 'eu te amo'.
Tantas pessoas desperdiçam isso, e eu sofrendo todo dia porque sei que nunca terei esse momento.
Tantas pessoas namoram duvidando, traindo, enganando.
O que elas pensam?
Talvez elas não saibam que pra alguns, o amor realmente é a coisa mais importante de suas vidas.

Cada pedaço seu se perde em todo seu dia-a-dia,

as palavras e pensamentos dão lugares a atitudes automáticas, frias.

Sonhos de amor, de amizades e lugares incomparavéis se vão,

em meio a tudo isso, você apenas espera, e apenas lamenta,

lamenta todo o seu comportamento que está mudando,

o seu amor pelas coisas, que vai diminuindo,

sua percepção do mundo que começa a te deixar pior.

Você lamenta saber que nunca vai poder ser mais do que consegue sentir.

Vou tentar não me perder em meus erros,

quero poder olhar cada pessoa como realmente é,

quero poder olhar a mim mesmo como realmente sou.

Parar de me cobrar tanto, me machucar tanto, me desvalorizar tanto.

Afinal, o que sou se não aquilo que sinto sobre mim mesmo?

Se não aquilo que penso e não falo, e guardo, e apenas guardo.

Quero tentar ver o mundo de uma forma melhor,

acreditar que 'ele' ajuda e 'torce' por quem luta pelo seu lugar,

acreditar que o mundo, pode ser um lar, e que o meu lar pode me fazer feliz.

Pessoas tornam-se marcas em nós...

Pessoas tornam-se sentimento e saudade.

Como é triste após alguns anos você perceber que todos que te eram tão importantes hoje em dia não tem significado, são só almas passadas, são apenas momentos.

São apenas carinho passado, e palavras, e choros talvez, são olhares e promessas...

Ah, se agente soubesse, apenas pudesse imaginar que um dia, iríamos querer olhar pra cada uma delas e dizer "OBRIGADO".

Até as que não se fala frequentemente, até as que não se pergunta se está tudo bem...

Nós apenas iríamos querer dizer "OBRIGADO".

Talvez viver por si só já me traga um sentimento de angústia.

Ser alguém e precisar ser alguém melhor, construir em mim, crescer;

Olhar ao redor, ver as coisas que outrora eram tão incríveis a nossos antepassados, aos meus.

O céu e seus azuis, a chuva e sua sensação de frio, o vento e todo o nascer e morrer de flores;

Olhar ao redor, e perceber que as coisas se inverteram, e saber que esperar pelo mal nem sempre é antecipação e sim profecia.

Você apenas pensa, e se torna alguém mais livre...
"Livre" da família, "livre" de seus pais...
Mas você para um dia e pensa, 'não posso perder isso'.
Foi com esse sentimento de proteção que cresci e construí quem sou.
E você começa a perceber que um dia, uma festa, uma comemoração
com seus pais e os amigos de seus pais, e sua família, é uma coisa que importa.
É uma coisa que te transporta para um lugar seguro, que só assim você poderia entrar.

É de tempos em tempos que você encontra uma amizade que realmente vai estar ao seu lado durante sua vida.

É de tempos em tempos... Eu encontrei 3.

Mas vou falar especialmente de uma... :)

Bem, eu só queria falar que, é incrível quando você conhece alguém, alguém que não é especial para você, nem legal, nem interessante... Você o conhece e apenas conversa, e despreza tudo mais o que poderia ser.

Eu te conheci acho que a uns 4 anos, e de lá pra cá nossa amizade tomou um rumo muito diferente das amizades convencionais...

Nos tornamos amigos de alma, em que um sente a dor do outro, a conquista, a falha;

Eu apenas percebi, que em todos momentos da minha vida, assim como na sua também, estamos juntos, lutando, ou chorando ou fazendo qualquer coisa, ou melhor, apenas conversando.

Quantas horas da nossa vida gastamos conversando né?

Nossa, nós conversamos por horas e horas, e horas. rs

Isso é bom, isso é amizade!
Te amo Myllena.

Não tento me fazer melhor do que sou,
me fazer maior do que sou;
Penso que apenas devo ser eu mesmo
incluindo todos meus defeitos e algumas qualidades que possa ter;
amando, e amando a verdade, e amando a sinceridade,
e podendo ver com os olhos de alguém que sabe oque é,
e sabe muito bem o que nunca quer se tornar.

Onde é que foi o meu senso de educação?
Onde parou o momento em que eu disse a mim mesmo 'isso não é possível' ?
Quando foi que deixei de perceber que vou me perder em tudo isso... Me perder em mim, em minhas próprias confusões...
Em meu coração.
Eu vou me perder, me esquecer, me entristecer.

Como se as coisas pudessem mudar;
como se meus sentimentos de culpa e tristeza desaparecessem...

Como se o mundo mudasse, se transformasse e eu pudesse ver a felicidade, apenas vê-la.

Não existe isso.
As coisas não mudam.
Meus sentimentos não se vão...
E a felicidade? Eu nunca a vejo!

Não é como se eu pudesse me controlar, ou no pior dos casos, mudar-me, sair de mim mesmo e habitar outro lugar.

Sou uma pessoa desgovernada, que se desconstrói aos poucos, uma pessoa que tenta se fazer melhor, mas que no momento que está dando um passo a frente percebe que acabou de dar dois passos para trás.

Sou uma pessoa que precisa de ajuda, de alguém, de sincera ajuda.

Uma pessoa que admite sem algum orgulho que precisa de alguém, de uma pessoa que a ame como eu mesmo poderia amar, e que isso fosse o bastante.
Preciso de dias de chuva em que eu possa estar com alguém em algum lugar, olhando apenas a chuva caindo e caindo, e seguindo seu curso. De dias em que eu receba uma ligação, ou um carta, ou um beijo e um abraço de alguém que precisa muito estar perto de mim.

Preciso saber que após chegar em casa depois de um dia infernal, enfrentando as pessoas e o mundo, preciso saber que depois desse dia, alguém vai estar lá, esperando pra me ouvir, e olhando em meus olhos com aquele olhar de quem está prestando atenção, aquele olhar de quem está ouvindo com o coração.
Mas, acho que no final de tudo isso, eu sou apenas uma pessoa como todas essas outras no mundo, afinal, quem não precissa de tudo isso? Quem não iria querer e aceitar um bom e verdadeiro amor?

É quando acontecem coisas como essa que me sinto perdido.
Me sinto mal, não merecedor de certas coisas.
É como se minha maldade fosse algo natural, meus pensamentos ruins fossem algo normal,
e as coisas boas um pouco banais.
Só quero tentar mais uma vez, melhorar mais uma vez, e me tornar uma boa pessoa mais uma vez...

Um dia chegarei disfarçado...

De amor, de paixão, de carinho...

Chegarei no melhor disfarce pra te convencer, e tentarei te amar do jeito que sonhamos.

E tentarei te amar do jeito que tu sonha.
E tentarei te amar.

 

Que bobo eu em pensar que poderia dar certo;

que seria diferente apenas por um desejo a mais dentro de mim.

Não faz diferença quais sentimentos guardo dentro de mim, quais pensamentos;

Também não faria diferença se eu chorasse, gritasse ou escrevesse uma música...

Quem ligaria? Quem se importaria?

Que olharia pra mim e não veria mais um angustiado por motivos que não existem?

Quem?

Eu sei que venho aqui e adiciono alguém.

Eu sei que venho aqui. e peço a alguém pra guardar minhas mágoas...

Mas eu penso...

E ae um dia?

E se numa noite tudo mudasse?

O que é impossível hoje em dia?

Eu só espero que o amor seja possível.

E se um dia alguém pensar: 'que menino perdido, que menino sem dignidade...'
Olhe pra mim, olhe nos meus olhos, e me diga, o que vale a pena?
E se um dia, ninguém me amar...
Olhe pra mim, olhe nos meus olhos, e me diga, o que vale a pena?
O que?
Vale a pena um olhar? Uma palavra de amor? Um gesto?
É isso que vale a pena nesse mundo?
Porque eu olho, olho e olho e não encontro o lugar...
Não encontro meu descanso, em meu lugar.

Agente vê no jornal, dizendo que alguém morreu desse ou daquele jeito, e enfim, isso não nos afeta realmente.
Agente vê uma pessoa próxima morrendo e começa a pensar na vida, e mais ainda na morte.
E eu penso que, qualquer morte nesse mundo é digna de lamentação, e qualquer morte nesse mundo, deixa um peso em nós.

É tão estranho perceber Deus.

Perceber um ser que nos guia diante de tanta injustiça e tragédias.

Perceber um ser que nos cria como gado para o abate, para o dia que seremos torturados e definharemos.

Ver que as melhores pessoas, são as que mais sofrem;

as mais batalhadoras, são as que mais perdem;

as mais amorosas, são as que menos recebem amor.

Deus, eu quero acreditar em você, mas sei que você sabe, que as vezes, não é tão fácil assim.

Não existe idéia mais fascinante para mim do que chegar a ser um 'andarilho'...

Andar, e andar; amar, rir, chorar, e deixar tudo isso pra trás no final do dia...

Não precisaria visitar cidades, corações, almas;

só preciso ser um andarilho em meu próprio coração. 

Deixar meu sentimentos para trás e talvez retomá-los algum dia;

deixa minhas tristezas jogadas pelo chão, e talvez resolvê-las algum dia;

Deixar o amor em uma montanha escura, e nunca mais subi-la.

 

Um jeito que pode ser o melhor de todos.
Um sorriso que me traz a mais íntima alegria.
Ouvir uma voz que me acalma;
tenho vontade de abraçar sua voz.
Queria poder abraçar seus desejos, beijar seus medos,
cuidar para que tudo saisse meticulosamente arranjado...
Meticulosamente perfeito.
E não seria mais uma noite, aqui ou ali,
vendo as estrelas ou bebendo.
Seria uma noite de amor, de risos e corpos quentes.
Um noite em que sonhos poderiam tornar-se realidade.

Se por acaso eu fosse um tipo de lagarta, se eu soubesse que deveria entrar em um casulo, entrar lá, e depois sair mais bela...

Eu não sairia.

Não iria querer vim ao mundo novamente, mesmo sendo mais bela, mesmo que fosse por um dia, ou umas horas.

Preferia ficar ali no meu casulo, esperando que algum predador acabasse com aquela espera.

E assim, eu não precisaria enfrentar tudo novamente.

Trata-se de esperar...

Um beijo, um abraço, uma pessoa, o que seja.

Esperar...

Ilusão achar que pode-se lutar, correr atrás, tentar.

Além do mais, se tudo nesse mundo muda e se transforma independentemente de nós, oque podemos fazer?

Esperar, e torcer pra que dê tudo certo.

Tenho tanta coisa pra falar.
É muito bom estar com você meu amigo.

Beber com você.

Conversar.

Porque todos os dias não podem ser feitos disso? De bebidas e conversas.

Risos e adiações...

Voltas e voltas e voltas ao passado, de um modo que o seu presente se congele, que desapareça diante das milhares de lembranças que existem, de dias e sonhos que antes achavamos que eram possivéis.

Nunca se engane meu amigo, sonhos não podem ser impossiveis; eles precisam ter a chance de acontecer para que possam ser sonhados.

Talvez um copo de bebida te traga sonhos melhores, mais reais.

Pode-se tentar matar os seus 'EU'S' que existem.
Pode-se tentar rir.
Tentar ouvir.
Sentir.
Chorar.

Engraçado.

Você acorda de manhã e percebe que todos os seus problemas acordaram com você.

Seria difícil para mim perceber a felicidade.
Não a encontro, não a procuro, só a desejo.
Desejo encontrá-la mais do que possuí-la, apenas vê-la.
F-E-L-I-C-I-D-A-D-E!

Encontrá-la, apenas encontrá-la e não possuí-la.

Se me perguntarem como é ser o segundo,o que vem depois, eu vou saber responder.

Vou saber explicar como é ficar por trás do melhor, do vencendor...

Vou saber mostrar como seu olhar fica, quando você sabe que o escolhido não é voce...

Quando a música não é pra você; Quando o beijo não é em você; Quando o abraço não é em você. Quando o 'eu te amo' naõ é dito a voce; Quando o urso de pelúcia não é comprado para ser dado a voce; Quando a saudade não é por você; Quando você sabe, que a vida, simplesmente não espera você.

Me falam pra olhar adiante.

E, se talvez um dia, eu olhasse adiante, e só visse o preto? o branco?
Se eu não visse esse painel multicolorido que dizem que é a vida?

A vida não é rancor? A vida não é tristeza? Não é se achar o menor? O pior?

Então me ensine isso de outra forma, de uma forma que não doa, de uma forma que não seja sentida na pele.

Adoro sonhar... É minha única alternativa.

Entre outros sonhos que tive ontem, eu me lembro, do melhor, o mais incrível.

Eu ia pra um asilo, ou uma casa de assistência a velhos, algo assim. E lá tinha um garoto, acho que filho de alguém que cuidava da casa, e aos meus olhos, ele era tão bonito. Lembro que ele fez pouco caso de mim, e eu, como de costume, fiz pouco caso também.
Acho que não era um asilo pra velinhos, e sim um hotel, pois passamos dias lá. Esse garoto dava mais bola pras minhas amigas, e eu ficava só, lendo, ou fazendo alguma coisa.

Daí um dia ele me chama pra sentar com ele, e só estávamos nós dois. Eu sento, olho pra ele, e ele ri. E eu sinto uma coisa tão diferente por ele.

E dia após dia, nós ficamos juntos, sentados e sozinhos conversando, nos abraçamos, ele poe a perna sobre a minha; mas nunca temos coragem de dizer um ao outro; eu, por não saber se ele também o sente, e ele, por não saber o que sente.

Um dia, ele pede que eu leve alguma coisa, a uma amiga dele, e ele estará lá me esperando; daí eu vou, feliz, e quando chego lá, eles estão se beijando.
Eu saio correndo, pensando, meus sonhos são tão clichês, eu ja vi isso em filmes, e como nos filmes, quem me magoou vai vim correndo atrás, mas eu coloco o fone pra fingir que não ouço, ou que não espero que ele venha.

Ele me para, pouco antes de chegar a igreja O.O, e tá chovendo, como agora de manhã, e ele fala pra mim, que foi sem querer, daí quando vou beijá-lo ele diz: -não faça isso!
Então dou apenas um abraço. Mas que abraço!

Depois estou na igreja, e me mandam escrever uma carta de despedida, pois virei embora.
Eu ia escrever pra umas amigas, umas velhas, mas eu risco tudo e começo a escrever pra ele. Digo que apesar de não ter acontecido nada, eu vou amar ele tanto, e vou esperar até quando pudermos nos ver novamente. E escondido, eu o abraço, novamente.

Anos depois (eu acho), eu to no caminho do lugar que o conheci, num onibus de presos, eu acho, e daí, d'repente ele entra! Ele tá meio aéreo, como se tivessem feito algo com ele, então eu o sento, eu olho pra ele e reconheço aquele garoto que eu amo, e dou um beijo nele. Noooooooooossa, que beijo, que boca, que sentimento! E eu decido que irei fugir com ele, e cuidar dele, e nunca mais vou deixá-lo só... E enquanto eu decido isso...

Eu acordo. É, foi só um sonho, hoje é domingo, dia 25/03/2012. E eu acordei.

Não queria encontrar um anjo... Melhor, não queria que me econtrassem lutando pra estar num estado emocional melhor do que estou hoje em dia.

Queria alguém que me olhasse, que visse quem sou, e que dissesse de todo o coração: '-Vou te ajudar. Seremos eu e você, e os seus problemas serão meus...'

Imagino que isso tiraria de vez minha tendência a autodestruição e ruína mental.
Imagino que isso, me faria sorrir de verdade outra vez, e não ficar sonhando antes de dormir com mil garotos que eu poderia namorar, mas que sei que sequer lançam um 'olhar sobre ombros' pra mim...

Eu não preciso mentir aqui... Eu sonho, me imagino namorando muitos garotos... Mas tem um, que seila, surgiu de repente e eu nem liguei, na verdade nem gostava dele, mas de uns dias pra cá, eu penso... 'AH, poderia ser'... mas como tudo pra mim, 'poderia ser' mas não será!

Eu sei que não, então só me resta sentar aqui, escrever e pensar, em tudo que 'poderia ser'...

Sabe quando você cria um animal... E esse animal claramente depende totalmente de você.

Acho que aí se experimenta um tipo diferente de paternidade. Um tipo de depedência baseada no amor de quem cuida.
Quando se vê um animal morrendo, sofrendo, e você olha nos olhos dele, e percebe que ele não tá pedindo pra que você o cure, não tá pedindo pra que você dêe a 'salvação' dele; ele só quer que fique com ele, que não o deixe morrer sozinho. E é isso que eu faço. É isso que eu vou fazer toda minha vida. Quantos animais tiverem sofrendo, será o número de animais que eu pegarei, e ficarei ao lado...
Eu já vi tantos animais que sofreram até morrer, simplesmente porque ninguém quis ajudar...Porque olharam e pensaram: 'coitado, tá morrendo'.
Gente, não é pensar, não é ter pena, é agir. É cuidar, é deixar que pelo menos o último momento deles aqui na Terra seja um pouco melhor.

Engraçado como algumas pessoas que dizem 'amar os animais' só amam os que são bonitos, os que estão em perfeitas condições... Não que esses também não precisem da nossa ajuda, mas quando vermos um animal 'feio', machucado, quase sem nenhum atrativo pra ninguém, a ponto de ser jogado, a ponto de todos passarem e se afastarem dele por tá cheio de feridas; é aí que as pessoas, que realmente amam os animais, devem ir lá, pegá-lo, e cuidar dele. Mostrar aquele animal que ele não veio ao mundo pra sofrer, que ele de forma alguma é inferior aos humanos...

Animais tem unhas, dentes, olhos, orelhas, coração... Animais sentem dor, animais sentem tristeza, solidão, rejeição... Qual é o motivo pra nós humanos acharmos que eles estão aqui pra nos servir? Qual é?

Pior do que ficar em casa só vendo as horas passarem, é ficar em casa só, e imaginar que quando abrir a porta o mundo estará diferente.

Não muda. Por mais que se chore, se espere, se queira. Não muda.

Vai ser sempre a mesma coisa, e talvez, o que tenha que mudar é você.

E se você não mudar, fudeu.

Eu sempre procuro pensar que o mundo inteiro é uma grande máquina...

Se tratando de máquinas, não existe uma peça que sobre, uma peça extra; todas as peças desempenham uma função.

E se, eu pensasse que o mundo é uma máquina, eu talvez não seja uma peça extra, pois peças não sobram em máquinas.

-> A invenção de Hugo Cabret ♥

Não basta ser forte, tem que suportar...

Não basta perder, tem que sentir a dor...

Não basta gritar, tem que se sentir só...

Não basta chorar, tem que se sentir vazio...

Não basta ser feliz, tem que duvidar...

Não basta tentar, tem que fracassar...

Se eu pudesse, eu te ajudaria.
Eu voaria até aí, e enfrentaria todo mundo!

Enfrentaria a polícia e essas pessoas que dizem te amar.
Despertaria sua imaginação, te levaria pra lugares incríveis, faria você perceber novamente o amor em sua volta. Mas eu não posso.. E talvez você nunca saiba que eu quis poder, que eu quis te ajudar. Que eu chorei por você.
E talvez um dia, você olhe pra mim e me chame de ingrato, de falso, e oportunista.
Saiba, eu te amo.

Oi. Acho que fazem meses que não falo comigo mesmo.
Mas... quem sou eu? Quem sou 'eu mesmo' ?
Apenas um otário que esper poder amanhecer pra dormir...
Um bobo que espera um amor... 
Uma criança que dorme com um urso...
É, esse sou eu.

Não me incomodo que falem mal de mim. Sempre falaram, e nunca se preocuparam se isso me magoaria.
Agora, queria dizer que as pessoas deviam realmente olhar mais pros seus umbigos. Olhar pros seus erros e suas vergonhas, e tentar ver que ninguém tem direito de falar de ninguém.
Eu conheço várias outras coisas que também podem ser chamadas de 'depravação' além das que dizem que eu faço.

Sinceramente. MORRER É POUCO.

O que acontece quando agente cresce? O que fica pra trás?
Porque não consigo ter mais aquela grande inocência de antigamente, aquele contentamento com a vida, aquele desejo de ser um super herói, de ser um jogador de videogame profissional. Aquele desejo de brincar até 1h da manhã, de dormir tarde e ficar ouvindo histórias de terror.
O que aconteceu com meus olhos, que viam tudo de maneira tão diferente? Eu podia jurar que eles naõ se perderiam por esse mundo, que sempre se encontariam em algum lugar entre meu choro e minhas angústias...acreditei errado.

Acreditei que ser feliz seria brincar e brincar e brincar, que a pior coisa seria ficar com raiva de um amiguinho, por que ele faria o grupo todo ficar contra mim. Que havia competição pra ver quem levava o melhor lanche pra escola...

Acreditar nisso tudo até foi bom por um tempo, me levou a ser feliz na minha infância, a me divertir, a conhecer...

Hoje em dia, acreditar me levar a me decepcionar, querer fugir, querer chorar.

Seila.
Seila. Oque significa 'ser uma boa pessoa'?
O que significa ter moral, ou ser uma pessoa de respeito.
Eu não sei. Talvez eu esteja entre 'depravado' e 'pervertido'.
Talvez eu esteja entre 'irresponsável' e 'viciado'.
Mas eu sei muito bem que tenho amor dentro de mim,
e que poucas pessoas irão descobrir e libertar esse amor.
Poucas.

TEXTO DE Luciliene Machado

A bem da verdade, não sou essa mulher fatal que você pensa que eu sou. Aquelas histórias de sedução foram todas inventadas e esse ar superior, de quem sabe lidar com a vida, é apenas autodefesa.
Aquelas frases filosóficas, foram só pra te impressionar, pra te passar essa ilusão de intelectual... na verdade eu ainda nem sei se acredito nos valores que me ensinaram, quanto mais em frases feitas e opiniões formadas!
Senta aí, vai! Deixa eu tirar os sapatos, desmanchar o penteado, retirar a maquiagem... quero te mostrar que assim de perto não sou tão bonita quanto pareço, por isso uso todos esses artifícios. É que no fundo tenho um medo terrível de que você me ache feia, de que você encontre em mim uma série de imperfeições.

Sabe, não quero mais usar essa máscara de mulher inatingível, de mulher forte com punhos de aço... No íntimo me sinto uma pequena ave indefesa, leve demais para enfrentar o vento, e, deseja ficar no aconchego do ninho e ser mimada até adormecer.

Olha pra mim, às vezes minha intimidade não tem brilho algum e você terá que me amar muito para suportar essa minha impotência.

Deixa eu tirar o casaco, tirar o cansaço... essa jornada dupla me deixa tão carente... A convicção de independência afetiva? É tudo balela! Eu queria mesmo era dividir a cama, a mesa, o banho... Queria dividir os sentimentos, os sonhos, as ilusões... um pedaço de torta, uma xícara de café, algum segredo...
Ah, eu tenho andado por aí, tenho sido tantas mulheres que não sou! Quantas vezes me inventei e até me convenci da minha identidade. Administrei minha liberdade. Tomei aviões, tomei whisky... troquei a lâmpada, abri sozinha o zíper do vestido... decidi o meu destino com tanta segurança! Mas não previ que na linha da minha vida estivesse demarcada uma paixão inesperada.
Agora, cá estou eu, trinta e poucos anos e toda atrapalhada, tentando um cruzar de pernas diferente, um olhar mais grave, um molhar de lábios sensual... mas não sei direito o que fazer para agradar.
Confesso que isso me cansa um pouco. Queria mesmo era falar de todos os meus medos, "dos seus medos?" você diria, como se eu nunca tivesse temido nada. Queria te falar das minhas marcas de infância, dos animais que tive, do meu primeiro dia de aula... queria falar dessas coisas mais elementares, e te levar na casa da minha mãe, te mostrar meu álbum de retrato (eu, me equilibrando nos primeiros passos), ah, queria te mostrar minha primeira bicicleta, com truques. Ela ainda existe! Queria te mostrar as árvores que eu plantei (como elas cresceram!) e todas essas coisas que são tão importantes pra mim e tão insignificantes aos outros.
Ah, você queria falar alguma coisa? Está bem! Antes, só mais uma coisinha: estou morrendo de medo que você saia desta cena antes de mim, que você saia à francesa desta história, e eu tenha que recolocar minha máscara e me reinventar, outra vez.

Shrek Para Sempre.

SHREK: Eu não entendo, isso não faz nenhum sentido! O beijo do amor verdadeiro deveria concertar tudo.
FIONA: Pois é, foi o que me disseram também. O amor verdadeiro não me tirou daquela torre, fui eu, fui eu que me salvei. Você não entende? Isso não passa de um conto de fadas.
SHREK: Fiona não pode falar assim, isso é real!
FIONA: Como você sabe? Por acaso cresceu vigiado? Por um terrível dragão? Viveu sozinho em uma torre horrorosa? E você ficou chorando antes de dormir toda noite esperando por um amor verdadeiro que não apareceu?
SHREK: Mas eu... Sou seu amor verdadeiro.
FIONA: Então onde estava você quando eu precisei?

Eu posso pegar um filme.
Na verdade, eu vou querer assistir.
De terror não, comédia? Não!
Romance! É tão bom ver um filme de romance.
Me imagino ouvindo um 'eu te amo' verdadeiro, como nos filmes.
'Eu te amo' de verdade aparece mais em ficção do que na vida real. :/

Eu não queria ser errado o tempo todo, nem fazer raiva a ninguém.
Não queria brincar de magoar as pessoas, ou seilá, magoá-las de verdade.
Todos esses dias, chovendo ou fazendo sol, eu só desejei uma coisa:
sorrir por sentir uma felicidade verdadeira.

É estranho da minha parte.

Fico sempre sonhando sobre como seria viver em outros mundos, viver outra vida, ou ter felicidade nessa.
Parece que pra mim, a única forma de encontrar felicidade, seria de outra forma; é complicado explicar, mas é como se eu só pudesse ser feliz, vivendo em outro lugar, de outro modo, vendo o mundo com outros olhos.
Talvez, quando não se é feliz nesse mundo, o único jeito é sonhar que existem outros.

Deveria ser só um suspiro,
só um grito. Um apelo.

Poderia ser só um momento,

um sentimento.
Um beijo,
uma lágrima ou um pedido.
Se pedir adiantasse, eu imploraria.

Tenho uma grande mania em mim,

de procurar erros, pessoas, problemas.
Problemas, acho que eles aparecem mais quando não são procurados.
Eu lembro bem que antes, tudo era tão simples, e fácil.
Era fácil chorar e calar. Me acalmar, era fácil sofrer, e mais ainda ser feliz.
Mas hoje em dia as coisas são difíceis. Tudo mudou, e sofrer tornou-se mais fácil, enquanto ser feliz, há, ser feliz virou objetivo raro nos meus papéis.