Talvez seja a raiva,

talvez ela faça com que as palavras escorram sem nexo ou que falte um sentido maior.

As feridas antigas voltam, a verdade sai como um vômito, não há tempo pra escapar, não há nada que se possa fazer neste momento, apenas é preciso ouvir, sentir, veja a verdade saindo dessas bocas junto a saliva. Sinta a dor de saber que você não é tudo isso, você nunca foi tão mal assim, você nunca quis ser tão mal assim.

Você nem sabe quem é.

A pior coisa que uma pessoa pode fazer é te fazer acreditar;
A pior coisa que uma pessoa pode fazer é te dizer o quanto você é especial;
A pior coisa que uma pessoa pode fazer é te fazer querer mudar;
A pior coisa que uma pessoa pode fazer é mostrar os sentimentos que há tempos você não sentia, mostrar que ainda existem me você;
A pior coisa que uma pessoa pode fazer é dizer que te ama, pra ser mais claro, olhar em seus olhos, e dizer que te ama!
Que suma de vez, que as pessoas morram de vez, que sejam nojentas ou perdedoras. Pessoas são pessoas, como o lixo sempre está pelo chão, elas sempre procuram alguém pra magoar.

Peguei o copo de bebida, os meus olhos passeando sobre a transparência do líquido enquanto eu fazia algo como um ritual, um ritual de pensamentos, desejando que eles se assustassem, que eles soubessem que eu iria liberar o monstro, que eles fossem embora após o primeiro gole. O maior problema é o sentimento que me vem depois, é o que me destrói toda vez que me embebedo. Uma revolta contida, inexistente ou inviável a minha vida, uma dor calada, que fala por metáforas inconclusivas, um amor daqueles tão pífios, que não me despertam nada.
E após isso, eu tomo o primeiro gole.

Quase me tocou,
quase me fez acreditar.
Por mais que eu sentisse as coisas mudando,
o toque por vezes longe de mim,
eu achava que por uma vez eu teria a chance de me fazer feliz.
Agora não existe mais um 'futuro', ou nunca existiu,
não existem mais um 'vou te ver', ou nunca foi isso que quis realmente.
Só existe eu, do jeito que estava antes, apenas um pouco mais só.

Eu sinto como se não houvesse nascido para ser feliz;
Sinto as chances de namoro indo embora, a pessoa que gosto talvez bem mais feliz,
eu sou um merda e meus amigos não aguentam mais ouvir isso, nem eu mesmo aguento ouvir isso.
Odeio cada dia, cada momento que acordo, abro os olhos, eu odeio a vida, odeio quem me colocou aqui, eu não mereço, eu nem quero, eu só queria não existir, não sentir, não viver.
Foda-se, eu sei que ninguém se importa, eu sei disso. Eu odeio, apenas a vida, odeio ela completamente.
Eu não faço diferença alguma, queria morrer.

O que eu quero afinal?
Alguém que me salve? Algo que me prenda?
Do que preciso? Porque essa dor não para?
Porque esse medo de perder não some?
Essa insegurança que me arrasta lentamente pelo chão,
as coisas que sinto confundindo-se com o que eu não quero sentir;
Porque eu apenas não posso ser feliz?

Pare de sonhar garoto.

Sonhos são bobos e não te colocarão em algum lugar.
O que pensa? O que acha da vida?
Tão surreal e utópica seus pensamentos a tornam,
tão diferente do que você sente quando acorda.
Tão diferente de você.

 

Existe uma diferença tênue entre o que acontece e o que desejo que aconteça.
Tão leve é o ponto entre minha imaginação e minha realidade,
meus desejos somem diante das poucas possibilidades,
as possibilidades me iludem,
as ilusões me magoam,
a mágoa me faz desacreditar.

Quem eu pensei que era afinal?
Aonde achei que chegaria com isso?
Acostume-se, você sabe o que te espera.
Acostume-se, você sabe que nunca será assim.

Tentei me matar hoje, não sei descrever o sentimento, talvez eu nem tenha tentado realmente.
Só queria fugir,
só queria provar que sou humano,
só queria provar que sei ser sincero.
Vou dormir.

Não sei como as coisas estão se encaminhando.
Tenho medo de tudo oque não me é cotidiano.
Tenho medo dos outros, dos olhares perversos, das mentiras proferidas até mesmo por minha boca.
Porque é tudo tão obrigatório? Porque tudo tem de ser tão urgente?
Porque eu não me adapto na velocidade certa?

Parece que tudo voltou ao normal,

ou não.

Tenho medo de perder as pessoas e ao mesmo tempo eu queria que elas sumissem,

ao mesmo tempo queria morrer aqui definhando a cada segundo, pensando sobre sonhos que ninguém irá entender.

Não sei o que faço, não sei o que devo, talvez eu tenha que fingir um pouco em relação a "estar bem", ou eu posso mostrar que não estou, que não aguento mais chorar escondido e que não há algum sentido que me faça querer lutar. Não há nenhum sentido para mim.
Meu nome é Filipe, eu tenho 20 anos, e estou escrevendo isso pra mim mesmo, pra que daqui a alguns anos eu possa ver que sempre aguentei, e que talvez eu consiga aguentar por muito mais tempo do que imagino. Eu amo quem serei no futuro.

De repente percebo que não há alguém inteiramente bom!

Isso é um alívio pra mim,

sou daquelas pessoas que precisam lutar com seus demônios todos os dias e se culpam por terem tantos pensamentos confusos.

Não há "inteiros" em nós humanos, somos pedaços e conflitos explodindo em todo o universo.

Se eu te falasse que é tão fácil se perder no mundo, você ficaria?

Desistiria de tudo se me visse chorando por saber que não o verei mais?

As coisas são tão fáceis, tão rápidas.

Faça tudo, sinta tudo, mas nunca se arrependa.

-O que você acha de um dia pegarmos um ônibus e passearmos pela orla?

-Porque você quer fazer isso?

-O mar me acalma, ver que sou tão pequeno enquanto existem imensidões, é como se meus problemas diminuíssem. Como se eu pudesse correr até cansar e sempre existiriam mais caminhos aonde ir...

-Tudo bem, qualquer dia eu posso ir com você.

-Por favor, me diga que pode ir agora.

-Bem, eu tenho que ir pra casa, bebemos demais, você já está bêbado e falando muita besteira, porque não se deita um pouco?

-Droga! Deitar significa ter que me preparar pra mais um dia amanhã, eu não quero, meus pensamentos ruins voltam e fazem me sentir como se fosse alguém ruim, talvez eu seja, sou?

-Não, eu te amo! Você é a pessoa mais foda que já conheci cara, deixa disso, vai dormir!

-Às vezes penso que crio muitos problemas a mim mesmo, penso que eu só queria poder me sentir bem, que essas coisas na minha cabeça fossem embora, preciso encontrar alguém que consiga me fazer sentir isso, alguém que me entorpeça.

-Xau.

Sinto falta de alguém que nem mesmo conheci,

que viria a mim, me beijaria e me traria sentimentos bons.
Sinto falta de lugares em que nunca estive, onde o vento passaria por mim e levaria todas as coisas ruins.

Quero ser alguém melhor,

alguém um pouco menos desajustado.

Eu quero ser.

Toquei pessoas.

As pintei com vários tons, derramei cores sobre elas...

Pinturas tristes, dispensáveis, sem amor;

Desenhei céus,

escuros, incolores, agridoces...

Céus sem aves, sem nuvens, apenas chuvas, tempestades.

Mares lavaram minhas aquarelas, mancharam todo meu trabalho.

Decidi então começar a desenhar uma simples vida,

os olhares e sentimentos dentro dela, os pensamentos e a felicidade que lhe coubesse,

decidi desenhar uma vida diferente da minha.

Olhei p'ras estrelas,

todas brilhando sozinhas,

pensei: "talvez seja uma delas, talvez eu precise brilhar só..."

Irmãs, cuidem de mim, me olhem por todas as noites em que eu estiver por aí, 

me vigiem, me acariciem, me beijem...

Não esqueçam seu garoto, com suas fagulhas perdidas por esta terra, com seus sentimentos explodindo por este mundo...

Eu me sinto tão distante.Preso dentro de mim com alguém que não sou eu,e este alguém me machuca, me detém;Me pergunto por vezes o que aconteceu aquele garoto que eu costumava ser,com aquelas simples diversões.Preciso ir embora.

Pegue suas coisas e vá,

comece a correr como você disse que faria,

eles não vão te impedir, não podem te fazer ficar pra trás;

Lembre dos campos verdes que existem nas terras de lá,

das pessoas que sempre te oferecem água e comida,

lembre que elas precisam da sua ajuda;

O vento passa em seus cabelos, a chuva molha sua alma,

os cavalos correm com você em suas costas, correm como se fossem alcançar o céu;

Eu sei o quanto aquela terra te faz falta, sei o que significa viver aqui pra você,

a única coisa que posso te falar é: corra!

Todos os dias procuro outras formas de ficar melhor,
procuro em comidas, ou jogos, em conversas... Mas, no final de tudo, sempre me vejo sendo levado a única coisa que me retira desse mundo, a bebida...
Sim é ruim, sim destrói, mas até me destruir, me dará muitos dias de boas conversas e calmaria, enquanto se eu sobriamente estiver só sentirei angústias...
Quem sabe um dia, uma pessoa, um trabalho, ou um motivo em particular me tire dessa obsessão, desse 'quase' vício, mas, por enquanto, apenas o que me resta é beber, esperando que dias melhores virão, que pessoas melhores virão...

Todos teus irmãos estão indo embora,

largaram tuas coisas na calçada, olharam pra você com desprezo.

Você precisa aprender, as pessoas que te amam também são capazes de te abandonar.

Olho pra trás e procuro vestígios de atitudes erradas que tomei, procuro o momento em que fui tão estúpido a ponto de perder você... Me desculpe, sei o quanto sou como todos aqueles 'sem coração' dos quais falo as vezes...

Sei o quanto também sei abandonar alguém.

Porque não me sinto como as outras pessoas?

Poderia sair de manhã para trabalhar, saudar o sol e dar bom dia a todos meu vizinhos;

Chegaria ao trabalho com um incrível bom humor, sentaria em minha mesa e começaria os  meu afazeres, seria um ótimo cidadão comum...

Não consigo entender o porque de tanta angústia, de tanta raiva e desprezo por essa vida 'americanizada' ou seja lá o que for...

Porque não consigo ser apenas um ótimo alienado?
Talvez assim eu fosse um pouco feliz.